Прочие анекдоты.
Все товары в магазинах можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
"Индезит" начал выпускать холодильники для магнитиков.
Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
Объявление:
Приходите к нам на экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ".
Городской зоопарк.
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
- Почему у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.
Ваши родители вытаскивают вас с дискотек и вечеринок?
А не надо было давать свой номер!
Стоят две блондинки на остановке. Одна спрашивает другую:
- Ты какой автобус ждешь?
- 6. А ты?
- А я 8.
Приезжает автобус №68.
- О, поехали вместе!
Приходит блондинка к подруге с перевязанной рукой и ногой в гипсе. Подруга спрашивает ее:
- Что случилось?
- Я пылесос включила, и он меня током ударил!
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила, что мне было еще делать?!
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже двадцать первый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
Один грузин забыл, как по-русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне три батона… Один не надо.
Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, блютуз-гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...
Народная примета. Если вы кинули камень в воду и не видите кругов, значит, наступила зима.
В автошколе:
- Безобразие! Вы сбили 5 пешеходов!!!
- А сколько нужно, чтоб права получить?
Консультант управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и осматривает поля. Возле одной делянки он остановился и глубокомысленно изрек:
- На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него больше 25 центнеров пшеницы.
- Я бы тоже удивился, - согласился крестьянин, - ведь я посадил здесь картошку.
Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы быстро карабкаетесь по лестнице...
- Это-то я все знаю. Я - пожарный.
Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
Приходит боксер к врачу и говорит:
– Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
– А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
Муж жалуется жене:
- Дорогая, я к концу дня так устаю!
- Может, тебе сменить работу, дорогой?
- Не могу. Стране нужен президент.
В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
- Доброе утро!
Бабка соскочила с постели:
- Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
- Сидоров, глянь, работает на машине мигалка?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...
– Любишь кушать мороженое в стаканчике?
– Конечно!
– И я люблю! А ты как любишь: со стаканчиком или без?
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
Новые дышащие подгузники "Джонсон и Джонсон" не только дышат, но ещё и кричат, если слишком долго воняет!
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Кoтлеты.
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
Автоинспектор остановил женский автомобиль:
- Ваши права!
- Умоляю, не отбирайте, там ТАКАЯ удачная фотка!!!
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
В Книгу рекордов Гиннесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
- Как вы с завода попали на телевидение? Блат?
- Какой блат? Сестла!
- Зеркало, зеркало, скажи, кто красивее всех?
- Отойди, я же не вижу.
Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите!
Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
- Помню, как в 1673 году, когда я еще не так много врал...
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают - ну как как в таких условиях можно играть на барабанах?!
- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю…
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
- Самая лучшая диета - не есть после шести!!
- А после семи уже можно?
Идет чукча по дороге, а его спрашивают:
- Чукча, куда это ты идешь?
- Укол делать, однако.
- В поликлинику?
- Нет, в попу, однако.
- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась.
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев. Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Глобус - это чучело Земли!
Юная мать восторжённо рассказывает:
- Мы сегодня учили нашего малыша ходить!
- Зачем?! У вас что - машины нет?!
Новый русский повёл сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка и спросил:
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея лучше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял...
Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же вы говорите остальным?
- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
- А ты кем нарядишься на Новый год?
- Кем, кем - сугробом! Снежинка из меня никакая!
- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры". Написаны на одном-единственном языке - на других таких нет.
Угадайте, на каком?
Вот и в Помпеях все тоже жили долго и счастливо. И умерли в один день.
Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает.
Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку...
Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.
Для того чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться.
Это был уже 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
Жизнь коротка, и надо попробовать в ней всё, если хочешь сделать её ещё короче.
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
Заходит мужик в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
- У вас бананы есть?
- Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: "БАНАНОВ НЕТ". Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
- А, значит, были бананы!!!
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
- Как вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Когда отключают горячую воду, холодная вода не такая уж и холодная...
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе, что ли?!
Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился...
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать...
Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?"
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! "
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
- Простите, можно задать вам один вопрос?
- Можно. И вы его уже задали.
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
Сейчас модно говорить и писать - креведко, блондинко, но уже мало кто знает, что МОРОЗКО - это реальный сказочный персонажко, а не погодко.
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он н-не о-б-борвется?
Режиссер:
- Оп-па! Отличная идея!
- Тебе ещё нужно шило?
- Мне уже нужны бинт и йод.
Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.
Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.
- Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее...
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.