Анекдоты про взрослых и детей

Мальчик пристает к отцу: 
- Папа, как устроены мозги? 
- Отстань! 
- Ну, как устроены мозги? 
- Отстань, у меня голова другим забита.

- Мама, - просит дочка, - дай мне пять рублей на мороженое. 
- А на что ты их потратишь?

- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... 
- Вот папа узнает... Он тебе задаст! 
- Папа уже знает - он на люстре висит!

- Папа, а в сочинении про зиму как правильно написать: " Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"?
- Пиши лучше про лето, сынок!

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии? 
- Поваром. 
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь? 
- Так я же на пенсии!

Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму: 
- Мама, а что такое аборт? 
Ребенок 8 лет, а вопросики... 
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает. Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают: 
- А где же ты услышала это слово? 
Она и отвечает: 
- А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: "И волны плескали аборт корабля".

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. 
- Зачем твой отец уничтожает книги? 
- Он не уничтожает книги, а создает свою.

- Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец. 
-Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц??? 
-Нет, но он тоже об этом постоянно мечтает!

Сын спрашивает у отца: 
- Папа, а что такое филиал? 
- Сынок, у тебя есть горшок? 
- Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной: 
- Еще по сто грамм? 
- Давай… 
- Еще по двести? 
- Давай по двести… 
Сын недоуменно спрашивает у отца: 
- Папа, у тебя там водку пьют? 
Отец, краснея: 
- Нет, гномики… гантельки… поднимают.

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. 
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: 
- Ну, что ты хотела мне сказать? 
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Тётя: 
- Ты помогаешь маме? 
Племянница: 
- Да, конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.

- Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать! 
- Луиджи, перестань корчить из себя идиота!

Вовочка пишет школьное сочинение по теме "Мой папа": 
"Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор."

- Бабушка, - говорит внук, - хочешь пирожок? 
- Да. 
- Тогда испеки его, пожалуйста.

Сын подходит к отцу-офицеру: 
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? 
- Правда, сынок. 
- О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

- Папа, когда ты мне купишь велосипед? 
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!

Мальчик-первокласник спрашивает у своего папочки-математика: 
- Пап, а пап, как пишется цифра 8? 
Папочка, не отрываясь от формулы: 
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал: 
- Слушай, мам... 
- Ни слова, Дик! 
- Но, мама... 
- Еще раз говорю: ни слова! 
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать. 
- А, ерунда! Я только хотел сказать, что Макс в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

Едут в машине папа за рулем и трехлетний малыш сзади. Он ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: 
- Папа, а почему яблоко коричневое? 
Папа: 
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет. 
После небольшой паузы мальчик спрашивает: 
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

Вовочка едет с родителями в машине. 
- Мама, смотри, самолет полетел! 
- Мама, смотри, поезд... 
- Мама, смотри, лошадь... 
- Папа, смотри... блондинка...

Бабушка и внучка сидят на кухне. 
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее. 
- Бабушка! Вообще-то это миксер работает.

Дети спрашивают отца: 
- Это правда, что Бог заботится о нас? 
- Да, правда. 
- И к вам нас принес аист? 
- Да. 
- А подарки раздает Санта-Клаус? 
- Да. 
- Тогда зачем с нами живете вы?

- Пап, давай играть в цирк! 
- Давай! - с готовностью соглашается отец.- А как? 
- Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее. 
- Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: 
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? 
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: 
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Сын спрашивает отца: 
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? 
- Это в любой стране, сынок!

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит: 
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
- Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
- Да, - отвечает сосед.
- Дайте списать!

- Коленька, не заплывай так далеко, я сказала, не заплывай! И вообще выйди из тазика!

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз. 
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду. 
- Уже не растут...

- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте? 
- Наверное, бензин кончился!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? 
- Какой? 
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию 
маленькую дочь: 
- В наш дом скоро прилетит аист. 
- Ой, только бы маму не испугал! 
- Почему? 
- А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"

Отец Вовочке: 
- Двойку исправил? 
- Исправил! 
- А ну, покажи! 
- Вот! 
- Hу кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Сын приходит домой с двойкой. 
- Папа, только не волнуйся! 
- Хорошо, только не обижайся!

- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама. 
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик. 
- Пап, а папа! А почему луна такая большая? 
- А? - вздрагивает задремавший отец. - А хрен ее знает. 
- А почему звезды такие маленькие? 
- Звезды? А хрен их, сынок, знает! 
- Пап, а папа! А почему...... 
- Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! - вступает мать. 
- Ничего! - отвечает отец. - Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?

- Пап, что такое литр? 
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!

Перед новогодними праздниками: 
– Если ты будешь слушаться и перестанешь капризничать, то Дед Мороз подарит тебе башенный кран. 
– Здорово! Получается, у меня будет целых два башенных крана! 
– Почему же два? 
– А второй я нашел у тебя под кроватью!

Поздно вечеpом мальчик подходит к отцу и спpашивает: 
- Папа, а что дальше, Луна или Hью-Йоpк? 
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопpосы. 
Вот выгляни в окно и посмотpи на небо. Что ты там видишь? 
- Луну. 
- Пpавильно. А Hью-Йоpк ты где-нибудь видишь? 
- Hет. 
- Вот и делай соответствующие выводы.

Маленький Вовочка листает семейный альбом: 
-Мама, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, молодой? 
-Это, сынок, твой папа. 
-Папа??? А кто же тогда тот лысый толстяк, который живет с нами?

У Вовочки учительница спрашивает: 
- А кем твой папа работает? 
- Трансформатором. 
- А это как? 
- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. 
- Так они готовятся к войне, сынок. 
- А с кем это каждый день воюет наша мама?

Папа, сердито: 
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?! 
Сын, насупившись, отвечает: 
— По географии меня еще не спрашивали.

Акушерка выносит молодому мужу тройню: 
- Нравятся? 
- Hравятся! 
- Забирать всех будете? 
- Ага, буду! 
- Hу тогда подержите этих, а я остальных вынесу!

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца. 
- Это не страшно, главное, чтоб он здоров был.

- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов? 
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.

- Мамочка, можно мне сейчас искупаться? 
- Ни в коем случае, волны слишком большие. 
- Но папочка же купается. 
- Папе можно: он застрахован.

– Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? 
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: 
– Аркаша! Домой! 
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: 
– Я замёрз? 
– Нет! Ты хочешь кушать!

- Дорогой, ну зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку! 
- А что такое? 
- Он же ею перебил все окна и посуду!

Жена говорит мужу: 
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя. 
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?

– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто? 
– Боюсь, что нет. Кризис... 
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Маленький Вовочка спрашивает отца: 
- Папа, почему ты женился на маме? 
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: 
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков. 
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить? 
- А ни копеечки и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим детям: 
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? 
Дети хором: 
- Тебе, папа.

- Алло, мама, папу можно? 
- Да, сейчас. 
- Папа, Спартак победил? 
- Да. 
- Спасибо, дай трубку маме. 
- Мама, я в клуб, папа разрешил...

ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает:
- Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым помирать.

- Папа, а что такое зебра? 
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: 
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин… 
Вставляет карту в банкомат, получает деньги. 
Мальчик тихо спрашивает: 
- А там что, папа сидит?

Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает деда: 
- Деда, а ты был с Ноем на корабле? 
- Конечно, нет, - сказал дедушка, улыбаясь. 
- А почему ты тогда не утонул?

Бабушка спрашивает внучку: 
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? 
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. 
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. 
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

- Дедушка, у тебя есть зубы? 
- Нет. 
- Тогда подержи бутерброд, а я пойду во двор- с дружком погуляю!

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. 
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке. 
- А что буду делать я? 
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Вовочкина мама хвастается приятельнице: 
- Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. 
Пришли в один, а им говорят: 
- Это не наш ребенок! 
Пришли в другой - та же история. 
Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: 
- Папа, еще один садик - и я в школу опоздаю!

- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян? 
- Конечно, сынок. 
- Значит, вы с мамой меня усыновили?

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром! 
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

Трехлетний малыш получает от бабушки новогодний подарок. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге обращается к бабушке: 
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? 
Бабушка улыбается и говорит: 
- А то!

Умирающий дед шепчет внуку: 
- Я зарыл клад! 
- Где, дедушка? 
- В земле. 
- Точнее, дедушка, точнее! 
- Земля - это третья планета от Солнца...

Мама говорит сыну: 
- Поиграй на пианино, и я тебе куплю эскимо! 
- А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

- Папа, меня все в школе дразнят. Говорят, что у меня родители необразованные! 
- А что такое школа, сынок?

Папа позвал сыновей: 
- Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. 
Старший тут же шепчет младшему: 
- Самое время признаться, что мы разбили окно!

У маленького мальчика спрашивают: 
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу? 
- Маму! 
- Почему? 
- Она больше разговаривает.

— Майя, не надо влезать в чужой разговор. 
— Но вы же мне не чужие!

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор. 
Малыш приходит к маме и говорит: 
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Американский мальчуган затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего: 
- Сэр! 
- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок? 
- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

Мама - сыну: 
- Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок. 
- Зачем это? 
- Завтра твоя тетя в гости приезжает. 
Сын восклицает: 
- Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!..

- Как зовут твою маму? 
- Не знаю. 
- Ну, а как ее папа зовет? 
- "Иди сюда".

Скандал в семье. Отец кричит: 
- Кто, в конце концов, глава семьи?! Что мне делать, чтобы добиться своего?! 
Трёхлетний сын предлагает: 
- Начни громко плакать.

Папа спрашивает дочку: 
- Оленька, ты где была? 
- Да с Машей в куклы играла. 
- И кто выиграл?

- Пап, а ты тоже ходил в детстве в воскресную школу каждую неделю? - спросил маленький мальчик своего отца. 
- Конечно! - ответил отец. 
- Ты знаешь, я думаю, что мне тоже от этого пользы не будет, - сказал малыш.

Хозяин сада - мальчишке: 
- Кто тебе позволил залезть на грушу? 
- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"

Идет по улице маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним. Навстречу идет дядечка. Увидев мальчика, он спрашивает: 
- А зачем это ты, мальчик, веревку за собой тянешь? 
Мальчик, посмотрев на дядечку умными глазами, отвечает: 
- А что, мне ее надо перед собой толкать?

- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика. 
Между всхлипами мальчик говорит: 
- Потому что я иначе не могу.

- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. 
- А слух у него есть? 
- Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.

- Дедушка! Правда, что ты светило науки? 
- Да, правда, а что? 
- Мне темно читать, так посвети, пожалуйста...

Женщина спрашивает и мальчика на улице: 
- Мальчик, не подскажешь, как найти площадь Ленина? 
- Это же просто - нужно длину Ленина умножить на его ширину.

- Мальчик, что ты делаешь в моем саду? 
- Видите ли, сэр, одно из ваших яблок упало, и я хотел повесить его обратно...

- Мама, почему у папы так мало волос на голове? 
- Дело в том, что наш папа много думает. 
- Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Мальчик приходит к папе: 
- Папа, у меня к тебе два вопроса. 
- Да, дитя моё! 
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?

- Папа, а можно я на лифте покатаюсь? 
Отец, не отрываясь от газеты: 
- Можно, только на дорогу не выезжай.

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: 
- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось. 
Внучка: 
- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

Сын говорит отцу: 
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. 
- Отец обещал - отец сходил!

В магазине мальчик грозит маме: 
- Ах так, ты не хочешь покупать мне шоколадные конфеты? Ну тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Ночью: 
- Мама! Принеси воды!! 
- Сам встань и напейся. 
- Ну, принеси! 
- Будешь канючить - дам ремня! 
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Папа спрашивает за обедом: 
- Сынок, ты мыл руки? 
- Да, пап, ещё вчера!!!

- Папа, что такое "задугвахирение будрунента"? 
- Где ты это прочитал?! 
- Сам придумал!

- Папа, я хочу пистолет! 
- Не болтай глупостей! 
- Пистолет хочу! 
- Отстань! 
- Хочу пистолет! 
- Хватит пищать! Кто в доме хозяин? 
- Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...

- Ты почему не ешь? - спрашивает мать сына. - Ты же сказал, что голоден, как волк. 
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

Мальчик спрашивает папу: 
- Папа, а когда ты женился? 
- В двадцать четыре года. 
- А мама? 
- В двадцать два. 
- Значит, мама вышла замуж на два года раньше?

Мальчик пришел с папой в родильный дом посмотреть на братика. Санитарка выносит младенца, на ручке у него прикреплена бирка. 
- Смотри, папочка, он действительно новый! Даже этикетку снять не успели.

- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич. 
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил: 
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь... 
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему. 
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

- Мама, смотри, я такой же сильный, как папа, я тоже вилы поломал! 
- Ты не такой же сильный, а такой же глупый!

Отец рассказывает сыну: 
- Когда я был маленьким, я никогда не врал. 
- Когда же ты начал врать, папа?

Мать говорит восьмилетнему сыну: 
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу! 
- О женщины, до чего же вы болтливы...

Дачник, увидев, что соседский мальчишка залез на яблоню на его участке, грозит ему: 
- Вот я поговорю с твоим отцом! 
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит: 
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

Бабушка – внуку: 
- Женя, ты что будешь: картошку или кашу? 
Внук: 
- Картошку. 
Бабушка: 
- Нет, кашу!

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? 
- Правда. 
- Значит, и я тоже? 
- Ну да, ты же человек. 
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... 
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота идти стричься.