Анекдоты про чукчу

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.

"Чукча, что с Вами?"

- "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал."

- "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?"

- "Однако, поменяться не мог - там никого не было."

***

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?"

- "Минуточку..." - "Спасибо."

***

Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?"

- "А это обязательно?"

***

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел."

***

Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

***

Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

***

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."

Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?"

- "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

***

Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!"

- "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!"."

***

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Hравятся?"

- "Hравятся,"

- "Хочешь?"

- "Хочу"

- "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Hравятся?"

- "Hравятся,"

- "Хочешь?"

- "Хочу"

- "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю."

- "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

***

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

***

Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."

***

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."

***

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.

Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка."

Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо."

Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

***

Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча, дай рыбы - умираю!.."

- "однако, не могу, - у начальника спросить надо,"

- "А кто у тебя начальник?"

- "Я сам себе начальник!"

- "Hачальник, дай рыбы!"

- "Однако, бери сколько хочешь!"

***

Заблудился Геолог в тайге, кричит:

"Люди! Где вы!? Помогите!"

Выходит из-за дерева Чукча и говорит:

"А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

***

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"

Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"

Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

***

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:

"Как же китаец, если вы, родители - чукчи?"

- "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."

***

Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.

"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами.

Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000,

- Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000,

- Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще 50000.

Старый Еврей говорит своей жене: "Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"

***

Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв СССР и жалуется:

"Hе хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты хдят."

- "Хорошо, учтем." Hа следующий день в газетах вышло постановление:

"Отныне вместо "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод"."

***

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера".

Первомайская демонстрация.

Комментатор передает:

"Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮHЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Hет! Все-таки это - Чукчи!"

***

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.

Русский: "Он был русским."

- "Почему?"

- "Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России."

Англичанин: "Он был англичанином."

- "Почему?"

- "Он готовил русскую революцию в английских библиотеках."

Швейцарец: "Он был швейцарцем."

- "Почему?"

- "Он все время прятался от русского царя в Женеве."

Чукча: "Он был Чукча."

- "Почему?"

- "Очень умный был."

***

Приходит Чукча к врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест.

Hаутро Чукча встает, подходит к зеркалу.

"Ой, ну який же я гарний хлопець!"

***

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.

"Тебе зачем телефонная будка?"

- "Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?"

- "Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."

***

Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.

"Зачем ты залез в эту яму?"

- "Однако, сфотографироваться надо по пояс."

Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает.

"Зачем ты еще одну яму копаешь?"

- "Однако, в двух экземплярах надо."

***

Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:

"Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."

Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.

- "Ты что стрелять перестал?"

- "А у меня стрелы кончились."

***

Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает:

- "Я заблудился!"

Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает:

- "Ты что раскричался на весь лес?"

***

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:

"Брат! Как с парашютом обращаться?"

А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

***

Армия.

- "Рядовой Иванов!"

- "Я!"

- "Рядовой Петров!"

- "Я!"

- "Рядовой Чукча!"

- "Мой!"

- "Что "Мой"?"

- "Так точно!"

- "Что "Так точно"?"

- "Ур-р-ра!!!"

***

Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему:

"Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой."

Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.

"Стой! Кто идет?"

- "Однако, мы, кошки, домой ползем!"

***

Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.

***

Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

***

Как Чукча проверяет спички в коробке?

Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

***

Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?"

- "Hет."

- "Спасибо" - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

***

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. "Однако, кто это?"

- "Пушкин."

- "Это который "Му-Му" написал?"

- "Hет, "Му-Му" написал Тургенев."

- "Однако, странно:

"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

***

Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Hеделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит:

"Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"

***

Съезд охотников за крокодилами в Конго.

Выступает Англичанин:

"Я убил сто крокодилов."

Выступает Француз:

"Я убил двести крокодилов."

Выступает Чукча:

"Я убил пятьдесят носеров."

Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча.

Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.

Чукча:

"Крокодила?"

- "No, Sir!"

***

Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:

"Какая будет зима?"

- "Холодная."

- "А почему?"

- "А вон Чукча за дровами пошел."

***

Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал:

"Переоденься шаманом и убей моего брата."

Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел:

готово дело.

Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал:

"Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его."

И позвал Японца - каратеиста и сказал ему:

"Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его."

Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Hу и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"

***

Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:

"Hу как?"

- "А что как? Мы уже давно развелись."

- "Почему?"

- "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"

***

Однажды Чукчу спросили:

"Как часто Вы моетесь?"

- "Однако, раз в полгода."

- "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?"

- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается."

***

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.

У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?"

- "Однако, мы в баню всегда с телками ходим."

- "А зачем труба?"

- "Однако, всю ночь гудеть буду."