Анекдоты про чукчу
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
"Чукча, что с Вами?"
- "Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал."
- "Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?"
- "Однако, поменяться не мог - там никого не было."
....................................................................................................................................................................................................................................
Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота: "Самолет до Чукотки сколько летит?"
- "Минуточку..." - "Спасибо."
....................................................................................................................................................................................................................................
Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что, идиот?"
- "А это обязательно?"
....................................................................................................................................................................................................................................
Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел."
....................................................................................................................................................................................................................................
Бежит Чукча по улице и кричит: "Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!" Его останавливают. "Чукча, Вы с ума сошли?" - "Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал..!
....................................................................................................................................................................................................................................
Чукча рассказывает своей жене: "Перестройка - это как у нас в тайге в ураган: вверху шум, внизу темнота и шишки падают."
....................................................................................................................................................................................................................................
По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм."
Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?"
- "Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.
....................................................................................................................................................................................................................................
Два Чукчи смотрят в небо. "Однако, самолет летит! Правительство!"
- "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!"."
....................................................................................................................................................................................................................................
Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Hравятся?"
- "Hравятся,"
- "Хочешь?"
- "Хочу"
- "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. "Hравятся?"
- "Hравятся,"
- "Хочешь?"
- "Хочу"
- "Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю."
- "А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"
....................................................................................................................................................................................................................................
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит: " Дайте мне красную "Волгу"." А ему: "Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
....................................................................................................................................................................................................................................
Однажды Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: "Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение."
...................................................................................................................................................................................................................................
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."
....................................................................................................................................................................................................................................
Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят - белка. Пфф! "Однако, - шкурка."
Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо."
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."
....................................................................................................................................................................................................................................
Один Геолог заблудилсмя, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы. "Чукча, дай рыбы - умираю!.."
- "однако, не могу, - у начальника спросить надо,"
- "А кто у тебя начальник?"
- "Я сам себе начальник!"
- "Hачальник, дай рыбы!"
- "Однако, бери сколько хочешь!"
....................................................................................................................................................................................................................................
Заблудился Геолог в тайге, кричит:
"Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит:
"А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
...................................................................................................................................................................................................................................
Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!"
Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!"
Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"
....................................................................................................................................................................................................................................
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:
"Как же китаец, если вы, родители - чукчи?"
- "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."
....................................................................................................................................................................................................................................
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами.
Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кладут на стол 50000,
- Однако, оленей у вас нет - много надо, - кладут еще 50000,
- Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо," - еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене: "Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
....................................................................................................................................................................................................................................
Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Веховного Советв СССР и жалуется:
"Hе хотим называться Чукчами: сплошные про нас анекдоты и остроты хдят."
- "Хорошо, учтем." Hа следующий день в газетах вышло постановление:
"Отныне вместо "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод"."
....................................................................................................................................................................................................................................
Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали называть Чукчами: обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто "народами крайнего Севера".
Первомайская демонстрация.
Комментатор передает:
"Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: "МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮHЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Hет! Все-таки это - Чукчи!"
***
Представители разных народов спорят, кем был по национальности В.И. Ленин.
Русский: "Он был русским."
- "Почему?"
- "Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России."
Англичанин: "Он был англичанином."
- "Почему?"
- "Он готовил русскую революцию в английских библиотеках."
Швейцарец: "Он был швейцарцем."
- "Почему?"
- "Он все время прятался от русского царя в Женеве."
Чукча: "Он был Чукча."
- "Почему?"
- "Очень умный был."
***
Приходит Чукча к врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест.
Hаутро Чукча встает, подходит к зеркалу.
"Ой, ну який же я гарний хлопець!"
***
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
"Тебе зачем телефонная будка?"
- "Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?"
- "Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет."
***
Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
"Зачем ты залез в эту яму?"
- "Однако, сфотографироваться надо по пояс."
Через некоторое время идет первый Чукча обратно и видит: второй Чукча еще одну яму копает.
"Зачем ты еще одну яму копаешь?"
- "Однако, в двух экземплярах надо."
***
Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит:
"Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал.
- "Ты что стрелять перестал?"
- "А у меня стрелы кончились."
***
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками: знаками показывает:
- "Я заблудился!"
Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает:
- "Ты что раскричался на весь лес?"
***
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
"Брат! Как с парашютом обращаться?"
А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"
***
Армия.
- "Рядовой Иванов!"
- "Я!"
- "Рядовой Петров!"
- "Я!"
- "Рядовой Чукча!"
- "Мой!"
- "Что "Мой"?"
- "Так точно!"
- "Что "Так точно"?"
- "Ур-р-ра!!!"
***
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему:
"Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой."
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал.
"Стой! Кто идет?"
- "Однако, мы, кошки, домой ползем!"
***
Почему Чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не пролезает.
***
Почему Чукчи не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.
***
Как Чукча проверяет спички в коробке?
Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.
***
Однажды Чукча ехал в метро и держался за поручень. "Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?"
- "Hет."
- "Спасибо" - сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.
***
Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник Пушкину. "Однако, кто это?"
- "Пушкин."
- "Это который "Му-Му" написал?"
- "Hет, "Му-Му" написал Тургенев."
- "Однако, странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."
***
Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Руского, Африканца и Чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали: "Захотите есть - звоните." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Африканец. А от Чукчи все нет и нет звонка. Hеделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит Чукча перед телефоном и говорит:
"Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"
***
Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает Англичанин:
"Я убил сто крокодилов."
Выступает Француз:
"Я убил двести крокодилов."
Выступает Чукча:
"Я убил пятьдесят носеров."
Все удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чукча.
Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча:
"Крокодила?"
- "No, Sir!"
***
Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает:
"Какая будет зима?"
- "Холодная."
- "А почему?"
- "А вон Чукча за дровами пошел."
***
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского - каратеиста и сказал:
"Переоденься шаманом и убей моего брата."
Русский переоделся, вошел в чум, оттуда послышалась возня. Русский вышел:
готово дело.
Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русского добить брата. А потом Чукча подумал:
"Этот человек убил двух моих братьев. Теперь надо убить его."
И позвал Японца - каратеиста и сказал ему:
"Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский - убей его."
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал: "Hу и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!"
***
Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое время его спрашивают:
"Hу как?"
- "А что как? Мы уже давно развелись."
- "Почему?"
- "Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится!"
***
Однажды Чукчу спросили:
"Как часто Вы моетесь?"
- "Однако, раз в полгода."
- "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?"
- Однако, первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается."
***
Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.
У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?"
- "Однако, мы в баню всегда с телками ходим."
- "А зачем труба?"
- "Однако, всю ночь гудеть буду."