КОМПЬЮТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ.
- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
- Алло, у вас мыши есть?
- Нет.
- А когда будут?
- Не знаю.
- Это магазин компьютеров?
- Нет, это квартира.
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!
Программиста спрашивают:
- Сколько у вас детей?
- Два сына.
- А сколько им лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось...
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает...
Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть - возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений в стиле Дзен:
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет;
- сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других;
- хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться;
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много;
- вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус...
- успокойся, твой гнев немногого стоит, сеть упала;
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень;
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных - догадайся, что случилось;
- ты вступаешь в реку, но река не остается прежней... этой web-страницы здесь уже нет;
- памяти не хватает... мы хотим обнять небо, но никогда не сможем;
- набей заново документ который ты ищешь... он, увы, был затёрт;
- серьезная ошибка... все ярлыки пропали... экран... память... все пусто.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти...
- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса.
Настоящая дружба - это передать 7 гигов через Skype!
«Спрос рождает предложенье» - это вранье. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет.
С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло...
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
- Сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает...
В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!
К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" - это просто маааленькая иконка на сайте социальной сети...
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
001, 010,011,100,101 вышел зайчик погулять.
Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... (с) Windows Install Utility
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже. На IP тоже." Так любовь и не состоялась.
Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры - один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига себе!" - подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!
- Только я номер квартиры не помню.
- 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.
На следующий день после введения в эксплуатацию «Электронного правительства» за взятки были арестованы два сервера и один системный администратор.
В Windows2000 pядом с пyнктом "Выполнить..." появился пyнкт "Выполнить недопyстимyю опеpацию".
Самый короткий программистский анекдот - pkunzip.zip.
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
...Страница показывалась КОИ-как...
Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.
Один программист другому:
- Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
- И как, работает?
- Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
Два приятеля встретились:
- Привет, ты чего такой хмурый?
- Да вчера золотую рыбку поймал, пообещала исполнить одно желание.
- И что ты попросил?
- Ноутбук, как у Пети.
- Ну так, радуйся, у него классный ноут!
- Значит ты тоже не в курсе, что он его позавчера с балкона уронил.
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Почему на ракеты не ставят систему MIСROSOFT?
Потому, что она либо зависнет,
Либо вернется за подтверждением.
Юзеру надоело работать с Windows 95 и он выдернул шнур из розетки. На экране появилась надпись: "А вы уверены?"
Мама не разрешает мне заходить в интернет. Она говорит, что там разврат, мат
и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about :blank. Сначала
было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых
друга и я слышу голоса из розетки.
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Сообщение на экране монитора: "Внимание! Вы изменили положение мыши! Для того, что бы изменения вступили в силу, перезагрузите компьютер!"
В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт “Одноклассники” знаете?
- Да.
- До свидания.
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора – бан!!!
- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звeздочек.
Сисадмин:
- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кис-кис-кис...
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?
Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идет...
Муж:
- Скажи, что меня нет!
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры",- подумал интернетчик.
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Летит компьютер с 9-го этажа, и думает: "Вот бы сейчас зависнуть..."
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
Перепись населения. Программиста спрашивают:
- Ваш родной язык.
- Как это родной язык?
- Ну какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали?
- Basic.
- Да нет, настоящий.
- А! Настоящий! Тогда Си.
user: Здравствуйте!
support: Добрый вечер.
user: Форум на сайте не работает... Можно разобраться, в чем проблема?
support: Можно. Разбирайтесь.
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском.
Разговор в аське:
C: Ты злишься на меня?
B: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
Тонет программист:
- F1! F1! F1!
Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики:
- Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...
Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"
В компьютерном магазине.
- Можно у вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню... Стой и рыгай!
- Что???
- Нет, не так... Лежи и блюй... Нет. Да как же его!.. Сейчас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется?.. CD-RW!!!
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет файл фильма?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала Windows.
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
- А можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...
- А не пойти ли мне спать? - подумал я.
- А не пойти! - ответил мне Интернет.
- А почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!
В раю бесплатный Интернет!
В аду - платный!
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
Вчера было Прощеное воскресенье. Все обнуляют списки игноров и бан-листы.
Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...
- Господи! Что ж ты так плохо устроил этот мир?!
- Я его не устроил, я только хостинг предоставил.
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
Иногда мне кажется что бог меня скачал, но не может распаковать файл.
Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе...
Интернет - отличное место для приятных встреч с людьми, которые в реальной жизни вызвали бы у вас отвращение.
- Как можно остудить горячий чай?
- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир...
Люди как Windоws - сколько находят места, столько и захламляют.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский Windows сразу на три компьютера.
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.
Новый сайт скорой помощи: skоrороm.ru.
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на клаве стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись – уволил...
Поняла, что хватит сидеть в Интернете, в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Приходит программист к логопеду и говорит:
- Доктор, я не выговариваю звук @...
Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чертиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"
Прогрaммист звонит в библиотеку.
- Здрaвствуйте, Кaтю можно?
- Онa в aрхиве.
- Разaрхивируйте ее, пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72% жирности ". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везёт.
Ссора в сети:
- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну, а что ты хотел - битый пиксель.
- Читал недавно, что Ватикан расширил список смертных грехов...
- Что, неужели использование нелегального софта?!
Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
- Я же сказала: "ПОМОЙ ПОСУДУ!"...
- Прости, я услышала: "Сядь, доченька, посиди в Интернете..."
Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!