Анекдоты про животных.
Попал лев-царь зверей в яму.
Тут обезьяна видя всё это начинает его дразнить.
— ааааа попался! Так тебе и надо! Ну всё шкура твоя пойдёт на шубу, клыки и когти на сувениры, а мясо на шашлычок останется.
Тут хрустнула ветка на которой была обезьяна и она падает в яму ко льву:
— Лёва!!! Не поверишь! Пришла извиниться!
***
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.
***
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
— Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.
***
Идет дракон по лесу. Бооольшой и страааашный. На встречу медведь.
Дракон:
— Значит так, медведь! Ты у меня завтра на завтрак! Записываем (достает записную книжку): Медведь — на завтрак. Вопросы есть?
Медведь (испуганно):
— Неееет…
Дальше идет дракон. На встречу волк.
Дракон:
— Волк! ты у меня завтра на обед. Записываем (достает записную книжку): Волк — на обед. Вопросы есть?
Волк (испуганно):
— Нееет вопросов…
Далее идет… на встречу заяц.
Дракон:
— Так! Заяц! Ты у меня завтра на ужин! Записываем (достает записную книжку): Заяц — на ужин! Вопросы есть?
Заяц:
— Есть… можно не приходить?
Дракон:
— Можно… вычеркиваем!
***
— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса…
***
Пингвин это просто объевшаяся ласточка.
***
Встречает как-то медведь страуса и говорит:
— Слышь, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы при опасности голову в землю суете?
— Понимаешь, Миш, не знаю кто как, а я НЕФТЬ ИЩУ!!!
***
Попали однажды в яму лиса, волк и медведь. Два дня просидели. Вдруг сваливается к ним лось. Лиса говорит друзьям:
— Лось — травоядное животное. Питаться ему тут нечем. Давайте его съедим.
А лось отвечает:
— У меня под хвостом написано, что я ядовитый.
Полезли звери читать надпись, а лось их со свего маху лягнул. Лису и волка убил сразу. Медведь еле жив лежит и причитает:
— Я-то, дурак, куда полез? Я же читать не умею.
***
Скачет олень по лесу. Смотрит — заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
— Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги — я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
— Заяц, посмотри какие у меня витвистые рога — я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
— А зато я богат духовно…
***
Муравей слону:
— Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
— А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
— Вот это бутерброд!
***
Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
— О, говно! Хорошо, что не наступил!
***
В лесу должен открыться новый магазин. Все ждут, выстроились в очередь.
Сам медведь пришёл и, как все, занял очередь.
Около 9 утра приходит заяц и хочет пройти в начало очереди.
Медведь:
— Заяц! Мы тут в очереди стоим, а ты куда лезешь?
Заяц безмолвно ушёл.
На следующий день та же ситуация — очередь, медведь, заяц пытается пройти без очереди.
Медведь:
— Заяц, куда? Иди в конец очереди!
Заяц:
— И сегодня опять не открою магазин…
***
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац — стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
— Ну фто ты ка вне прифтал?
***
Как называется корова которая не дает молока — жадина говядина!
***
Идет по пыльной дороге ежик. За ним — еще много ежиков. Главный командует:
«Отряд! Стой! Раз-два!». Встали. Главный, подумав: «Отряд! Пастись!».
Все разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: «Ну, чем не мустанги?!»
***
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел, — лошадь дунула первой.
***
Заяц из последних сил подплывает к лодке:
— Простите, вы не дед Мазай будете?
Собака вырываясь из рук здоровенного мужика:
— Это Герасим!
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
- Теперь я убедился, - дрожащим голосом воскликнул он, - что алкоголь в самом деле убивает!
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... Одним словом, злой безумно! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе??!!!
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
- И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...
- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры.
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!
- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику...
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, с ума сошел?! Мы же рыбы!
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт...
- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.
Летит филин и кричит:
- Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
- Ого!
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
- Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
- Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали..
Медвежонок спрашивает:
- Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
- Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги..
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
- Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
- Вот такой я была в молодости…
Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
- Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые...
— А бараны новые, — ответил пастух.
В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
- Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
- Спокойно, гражданин, - сказал милиционер. - Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
На птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!
ТВ-шоу "О, счастливчик!". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему:
- Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
- Мама, наконец-то!
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди отсюда!!!
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки покормила...
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
- Что будете заказывать?
Заяц говорит:
- Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
- А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
- Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"
Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
- Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! - упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!