Анекдоты про детей
|
Приходит мама домой с работы: Поля не хочет есть овощи в супе: - Хорошo, сынок, что ты плакать перестал! - Папа, Сережа меня ударил. Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... - Почему у тебя под глазом синяк? Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Вот зимой выпадет снег, ударят морозы... Я на улицу не выйду! - Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины: Стоит мальчик посреди двора и кричит на весь подъезд: - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...? В пожарной команде раздается телефонный звонок. В школе учительница отчитывает малыша: С улицы раздается вопль ребенка. Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: Двое парнишек рассматривают архиабстрактную картину. - Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок? - Папа, а тетя Клава кем работает? Пятилетний мальчик звонит по телефону: - Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову? - Мама! Давай поиграем, как я чашку разбил: я чем-нибудь стукну, а ты скажешь: Маленький ребенок изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит: Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся. Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. - Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? В детском саду: - Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? Пятилетний Коля спрашивает отца: - Мамочка, кто такие ангелочки? Телефонный звонок: Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет? Подходит сын к матери и спрашивает: Мама: Братик с сестрой спорят: Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает... - Вот тебе десять конфет, половину отдай братику. В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мама, можно я пойду поиграю с Петей? - Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит! Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. - Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. - Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня. Мама спрашивает сына: Мать - сыну: - Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера? - Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Маленькая девочка плачет в аптеке: – Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? – спрашивает тетя. Гость: — Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии? — Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы? - Мама, я опрокинул буфет! - Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове! Сын спрашивает маму: Семилетняя дочь говорит родителям: - Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! В кинотеатре: Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови. Мальчика спрашивают: Мальчик в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: Священник спрашивает шестилетнего мальчика: Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Женщина - девочке лет пяти: – Почему ты прочел только половину книги? – спрашивает библиотекарь у мальчика. - Мальчик, ты на какой улице живешь? Бабушка спрашивает у внука: Мальчик заходит в вагон метро и говорит: Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок. У Юры папа - руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил: Сидят две девочки в песочнице и спорят: Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит: Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. - Мальчик, мальчик, сколько тебе лет? Ссорятся Петя и Гоша: Ребёнок прочитал табличку в поезде на купе проводника: "Медведева Надежда". И спросил: - А как тебя мама называет? - Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином. Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, Девочка пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет. Дети: Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!.. Женщина - девочке лет пяти: - Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог. К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки. Как рассуждают дети: Маленькая девочка спросила своего дедушку: Маленький мальчик звонит врачу: Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: Малыш спрашивает отца: Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: - Мама, а в детстве у тебя была мечта? Мама говорит сыну: - Мама, как ты училась в школе? - Мама, мама! Ёлка горит! - Мама, что это? На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка. На дне рождения дедушки его маленький внук: На обочине лежит дохлая кошка. На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, Lexus. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: Основная причина роста детской жестокости - паззлы на 2000 деталек. Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: - Папа, а когда меня аист принес? - Папа, дай десять копеек. Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей - с утра: "Бам! Бам" Бам!" Соседи жалуются родителям, те - ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил... Первый крик новорожденного вундеркинда Сидорова прозвучал на пяти языках. Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя: После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: Cидят два малыша в песочнице, один говорит другому: "Скажи лук". - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! У маленького мальчика спрашивают: - Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержат передачи 6+? |