Анекдоты про Вовочку

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме: 
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач. 
- А что он проверял? 
- Проверял, дышим мы или нет.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: 
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? 
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

- Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. 
- Я написал: "Пиши разборчиво!"

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз "Больше никогда не буду 
говорить учителю "ты". 
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз. 
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? - спрашивает учитель. 
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой.. Мать в недоумении: 
- Hу, рассказывай. 
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. 
- А ты где был? 
- Hа воротах стоял.

Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит.
- Я тебя слушаю! - говорит учительница.
- Как это? - удивляется Вовочка. - Я же ничего не говорю!

Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник: 
- За такие оценки я буду пороть ремнем! 
- Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!

- Вовочка, почему ты опоздал на уроки? 
- Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня. 
- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? 
- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит: 
- Выйди за дверь и войди как положено. 
– А я не знаю, как положено. 
- Ну, войди, как твой папа входит. 
Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит: 
- Ага, дармоеды, не ждали?!

Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка увидел гантели и говорит: 
- Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день. 
Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына: 
- И неужели ты думаешь, что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: 
— Почему ты рыбкам воду не поменял? 
— Так они еще эту не выпили.

Учитель спрашивает класс: 
- Дети, какая птица не вьет гнезд? 
- Кукушка, - отвечает Вовочка 
- Почему? 
- Потому что она сидит в часах.

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что- то малюет: 
-Вовочка, ты что рисуешь? 
-Бога. 
-Но ведь никто не знает, как он выглядит. 
-Щ-щ-щас узнают...

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек. 
- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник. 
- Нет, - отвечает Вовочка, - хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает: 
- Папа дома? 
- Да. 
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: 
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? 
- Не знаю. Я тут не живу.

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно: 
- Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает одного из нас.... 
- Да, сынок, - спрашивает папа, - так что? 
- А каким мне тогда автобусом домой добираться?...

Вовочка приходит к соседке: 
-Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье! 
-Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? 
-Да никуда, я здесь съем!

Учительница: 
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа? 
- Запертой, Марь Иванна.

Мать - Вовочке: 
- Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
- А его Васька взял родителей попугать.

Принёс давеча Вовочка домой бумеранг.... 
Папаша замахался его выбрасывать.

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестрёнку?
- Сестрёнку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила!

- Как дела в школе, сынок?- спрашивает отец Вовочку. 
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

- Вовочка, назови 5 африканских животных. 
- 3 обезьяны и 2 слона!

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. 
- Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя - "H". 
Маша тянет руку: 
- Пушкин. 
Учительница: 
- Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... Ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя - "В". 
Катя тянет руку: 
- Тургенев. 
Учительница: 
- Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... 
Тут тянет руку Вoвoчка: 
- Марьиванна, а вoт oтгадайте теперь вы: первая буква "Х", пoследняя - "Й"! 
- Вoвoчка! Вoн из класса! 
- Марьиванна ! Этo Хемингуэй . Ho ход Ваших мыслей мне нравится...

— Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? — спросила мама Вовочку. 
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: 
- Положение - безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!

Учительница: 
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Все стоят.

Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа? 
А Вовочка отвечает: 
-У мамы времени нет.

Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку: 
- Владимир, ты "Муму" читал? 
- Ну да... только я не понял... зачем Герасим эту корову утопил?

Вовочка смотрит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. 
– Мама! – в ужасе кричит Вовочка. – Там папа идет! Что мы ему сначала покажем – мой дневник или твое новое платье?

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: 
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

- Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками? 
- А у меня других нет!

— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки? 
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как назло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: 
- Что случилось? 
- Hа меня напал вооруженный бандит! 
- О Боже! И что он сделал? 
- Отнял домашнее задание!

- Вовочка, что тебе папа подарил на День Рождения? 
- Четыре рогатки, Марьиванна! 
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! 
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Вовочка останавливает машину на улице: 
- Дяденька, довезите до школы! 
- Я еду в противоположную сторону. 
- Тем лучше!

Темнеет. Отец кричит с балкона: 
- Вовочка, ты думаешь идти домой? 
- Думаю, папа! - кричит в ответ сын. 
- Ну и что? 
- Папа, дай мне подумать ещё часик!

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? 
- Ученым-орнитологом. 
- Это тот, кто изучает птиц? 
- Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем. 
- Зачем? 
- А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников: 
- А что бы вы хотели изобрести? 
Один ученик сказал: 
- Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку - и все уроки готовы! 
- Ну и лентяй! - засмеялась учительница. 
Тут Вовочка поднял руку и сказал: 
- А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Вовочка приходит из школы и говорит: 
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. 
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно): 
- Вот этого-то я и боялся.

- Что у тебя с рукой? – спрашивают у Вовочки. 
- Из пальца кровь брали. 
- А почему она у тебя в гипсе? 
- А я не давал.

Учительница спрашивает: 
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? 
- Это значит, что я надел чужие брюки.

Около памятника Пушкину Вовочка спрашивает экскурсовода: 
- Скажите, кому этот памятник? 
- Пушкину, мальчик. 
- Это который "Муму" написал? 
- Нет, мальчик, "Муму" написал Тургенев. 
- Как же так, "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину?

Мама спрашивает: 
- Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? 
- Да все из-за лифта. 
- Неужели не работает? 
- Работает. Но там написано: "Только на четырех человек". И приходится ждать ещё троих.

Вовочка поздно вернулся домой. Мама спрашивает: 
- Где был? 
- Да у Петьки, уроки делали. 
Вовочкина мама звонит Петьке: 
- Вовочка у тебя был? 
- Да он до сих пор здесь.

Первое сентября, первый класс. Учительница: 
- Дети, вы пришли в школу! Здесь нужно сидеть тихо, а, если что-то хотите спросить, поднимите руку. 
Вовочка поднимает руку. 
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? 
- Нет. Просто проверяю, как работает система!

Директор во время урока встречает в коридоре Вовочку: 
— Ну, за что тебя выгнали из класса? 
— Я — классовый враг.

Вовочка приходит домой: 
- Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

- А, да ты жульничаешь! - восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты. 
- Да, бабушка! 
- А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает? 
- Знаю, бабушка, они выигрывают.

Вовочку пригласили в гости. Ему говорят: 
— Вова, возьми еще кусочек торта. 
— Спасибо, я уже съел два куска. 
— Тогда съешь мандарин. 
— Спасибо, я уже съел три мандарина. 
— Тогда возьми с собой несколько фруктов. 
— Спасибо, я уже взял!

Мама дает за завтраком Вовочке серебряную ложечку: 
— Вот, Вовочка, будешь ее в чай опускать. Серебро микробов убивает. 
— Так что ж, я чай теперь с дохлыми микробами должен пить?

Пришли сын Вовочка с отцом на рыбалку. 
Отец говорит сыну: 
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки. 
— Я его съел. 
— Тогда дай мне кашу. 
— Я ее тоже съел. 
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. 
Раздраженный учитель: 
— Ну и что случилось на этот раз? 
— Упал с пятого этажа. 
— И что, летел целых три урока?

- Папа, - спрашивает Вовочка, - почему у тебя нет машины? 
- Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину. 
- Папа, а почему ты ленился в школе?

Вова был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

- Вовочка, как будет по-французски "читать"? 
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на строчки...

- Вовочка, назови мне четвероногое животное. 
- Майский жук. 
- Ерунда, у него же шесть ножек! 
- Ну, две-то можно и оторвать...

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. 
- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка - и кто-то получит по голове!”

- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая. 
- Дык... Глобус, МарьИванна... 

Вовочка приходит домой и говорит: 
- Мама, мне нужна фотография папы! 
- А зачем тебе? 
- Просто учительница попросила показать какой идиот делал это домашнее задание!

Вовочка спрашивает в аптеке: 
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство? 
- А что у тебя болит? 
- Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

- Вовочка, как звали участников Троянской войны? 
- Трояны, Марья Ивановна?

- Вовочка, ты рыбок покормил? 
- Папа покормит, он в плавание ушёл.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: 
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... 
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: 
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? 
Петечка: 
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. 
- Молодец, Петечка, а ты Манечка? 
Манечка: 
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. 
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? 
- Смотрите! Он шевелится!!!

На Новый год Вовочка загадал желание: 
- Хочу чтобы каждый день был Новый год! 
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

На уроке по физике учитель говорит ученикам: 
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что непонятно? 
Вовочка: 
- Когда мы даём деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?

Отец Вовочке: 
- Двойку исправил? 
- Исправил! 
- А ну, покажи! 
- Вот! 
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Пятилетнему Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает: 
- Когда много коров или баранов - что это? 
Вовочка на минуту задумался: 
- Школа, что ли?

Урок математики в школе. Учитель спрашивает: 
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вовочка! 
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Урок русской литературы. Учительница спрашивает: 
- Вовочка, почему ты не выучил отрывок из "Евгения Онегина"? 
- Ниасилил, патамушта стихи.

Учительница: 
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? 
Вовочка: 
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.