Анекдоты про студентов
Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ..ветер северо-западный... - (в слезы) опять на лекцию не попадем..
***
обокрали промтоварный магазин. Заведующая говорит следователю: - Мне кажется, это сделали студенты нашего института! Следователь, подумав и осмотрев место происшествия: - Да нет, следы то человеческие.
***
Студент на экзамене. Профессор спрашивает:
- Что такое экзамен?
- Разговор между двумя умными людьми.
- А если один из них идиот?
- Тогда второй останется без стипендии.
***
Как то в застойные времена в некоем институте шел экзамен, все есессно, под мухом, заходит студент (С), преп (П) ему:
П. Б-бберррите ббилет
С. берет стопку, опрокидывает, и говорит Столичная!
П. Правильно! Отвечай дальше!
С. П-пшшшеничная!
П. Ну давай, на 5, и открывает пузырь
С. крякнув от крепкого коньяка, тоже угадал
П. отвинчивая крышку пухленького бочонка, Пробуй!
С. немного загнувшись, Не знаю!
П. А на лекции надо было ходить! Я это всем давал!!!
С. А вы сами попробуйте!
П. Смачно причмокивая и вытирая рот, Мдаааа, а ведь и верно, это я для аспирантов приготовил.
***
На приемных экзаменах геофака МГУ: Экзамен по физике:
Преподаватель (с физфака, велено меньше 3 не ставить):
- Что такое электромагнитные волны?
Студент:
- Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для создания радио и имели длину 3 метра.
***
Студент, деньги кончились, осталось на телеграмму домой на одно слово.
"Пятидесятиpублиpуйте"
***
Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку.... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть?
- Нет...
- Тогда четыре!
***
Гpузин говорит своему сыну - студенту:
'Будэшь отлично учиться, куплю тебэ бэлую волгу! Будэшь хоpошо учиться, куплю тэбы чеpную волгу! А будэшь плохо учиться, куплю тэбэ кpасную волгу - будэшь езьдить как дурак!!'
***
Стоит очередь покойников на небесах на распределение к Св.Петpу.
Пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. Вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. Ну, мужичок переднего пихает:
- Слышь-ка, а че это он?
- Да студенты-медики практику в реанимации проходят.
***
Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: "Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими:
первокурсник с уверенностью ответил: "четыре";
второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения;
третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал;
четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу;
а пятикурсник с негодованием заявил: "Что я, все константы помнить обязан?"
***
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды!- закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.
***
Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.
***
Опаздывают студенты на лекцию. Их "препод" спрашивает:
- Вы где были?
- А похороны Алисы Вячеславовны ходили.
- Почему же так долго?
- Да ее восемь раз на бис закапывали.
***
Некто идет по институту и видит группу балдеющих студентов...
- Чего балдеете?
- Декан из окна выпал! И тут некто замечает рыдающего студика...
- А ты че плачешь?
- А я не виидееел...
***
Экзамен. Заходит в ноль пьяный студент.
- Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента?
Ну, профессор думает - ладно.
- Приму.
- ИК! РРРебята... заноси.
***
Идет по улице студент. С топором. Топор, плащ и т.д. в крови. Подходит мент:
- Ну, что... Старушку убил?
- Ага.
- И что, деньги забрал?
- Ага.
- И много? - 2 рубля.
- И не стыдно - из-за 2-х рублей - старушку того... убивать...
- Да штук пять-то старушек - глядишь и червонец получится...
***
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент.
Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг! Преподаватель тоже пробует: - Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну, мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель:
- Два очка!
Студент, клянча:
- Ну, я же учиил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
***
Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего 3 копейки. Проходят мимо ресторана.
Студент девушке: В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной:
Студент: Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой.
Студент: Воды хочешь?
Девушка: Да!!!
Студент: Чего орешь, щас куплю.