Прочее...

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: 
- Одиннадцать лет!!! За что?!!

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал учитель первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? 
- Да, конечно! – хором закричал весь класс. 
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу? 
- Похоже, они делят выручку с учителем.

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

В школе раздали табели с отметками за год. Мальчик возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: 
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

- Петров, - говорит учитель во время урока, - разбуди своего соседа. 
- Почему я? Ведь это вы его усыпили!

- Воробьев, - сказал учитель, - ты опять уроки не делал! Почему? 
- Игорь Иванович, у нас вчера света не было. 
- И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел? 
- Ага, в темноте...

Учитель: 
- Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. 
В класс заглядывает завуч: 
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать! 
Учитель отвечает: 
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

По итогам года “Лучшим учителем” был вновь признан отцовский ремень с пряжкой!

Учительница перед контрольной: 
- Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь? 
- Я тоже надеюсь, МарьИванна…

- Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи! 
- А послезавтра?

Молодая учительница жалуется своей подруге: 
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! 
— Но есть у него хоть одно положительное качество? 
— К сожалению, есть: он не пропускает занятий.

Учительница: 
- Мне не нравится, как ты пишешь букву "с". Oна у тебя на "е" похожа! 
Ученик: 
- А мне не нравится, как вы пишeте 5! Она у вас на 3 смахивает...

Мальчик приходит из школы и заявляет: 
- Все, в школу ни ногой больше! 
- Почему? 
- Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать мне запрещают!

- А раньше ты где работала? 
- В школе, учительницей испанского языка. 
- Ты знаешь испанский? 
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.

- Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту! 
- Врешь! Это же лучше мирового рекорда! 
- Да, но я знаю короткий путь!

- Ну до чего же вы забывчивы, Анна Ивановна, - удивляется второклассник Петя, - ведь вы уже спрашивали это у меня, и я ответил, что не имею понятия.

Чем отличается хороший ученик от плохого? 
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

- Мама, как ты училась в школе? 
- Конечно, хорошо. 
- Ага, я вырасту, тоже так буду говорить, а ты скажи, как было на самом деле.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила: 
- Что, опять получил двойку? 
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик. 
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"

- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу! 
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе? 
- Да нет, папа, о тебе!

Учительница - двоечнику: 
- И не вздумай говорить: "Да, не готов!" - пока я не закончу говорить!

- Дети, кто разбил окно? 
Молчание. 
- Дети, кто разбил окно? 
Молчание. 
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? 
- Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.

Сын приходит из школы: 
- Пап, ты сказал, что, если я перейду в 4-й класс, ты купишь мне велосипед. Так вот, радуйся, мы сэкономили деньги.

- Сколько учеников в вашем классе? 
- С учительницей – восемнадцать. 
- Следовательно, без нее – семнадцать. 
- Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Учитель рассердился: 
- Ханс, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия? 
- Да, знаю – генералом.

- Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание? 
- Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…

Мальчик говорит бабушке: 
- Бабуля, ты ничего не боишься? 
- Нет, дорогой! 
- Ни слона, ни льва, ни крокодила? 
- Нет, милый. 
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...

Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит: 
- Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили? 
- Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем. 
- А почему вдвоем? 
- Тяжелая, зараза!

Учитель пришел к провинившемуся ученику домой: 
- Мама дома? 
Ученик: 
- Еще не пришла. 
- А папа? 
- Тоже спрятался.

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы? 
- Да нечего показывать, там всего одна двойка. 
- Всего одна? 
- Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

Телефонный звонок в учительской: 
- Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика. 
- Кого-кого? Я плохо слышу! 
- Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей! 
- Что? И все дети учатся в моем классе?

Ученик на уроке: 
- Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку. 
Учитель: 
- Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в пединститут без экзаменов.

В школьной столовой: 
- Мне три вторых. 
- А корень из минус двух не хочешь?

В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.

Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе. 
- Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку. 
- И чему же нас учит эта сказка? 
- Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. 
Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: 
- Вы кто? 
- Учитель. 
- За что же вы оказались в аду? 
- Ну что вы, разве это ад?..

Вовочка: 
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. 
- Путин, не паясничай!

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: 
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? 
- Конечно, помню, Владимир Вольфович.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Идeт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошeл он к ним, посмотрел, вздохнул: 
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет.

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? 
- Чтобы они думали, что у них праздник.

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»

На родительском собрании: 
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения! 
- Гы-гы-гы!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один. 

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. 
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Трудовик - ученику: 
- Смирнов, ты чего в розетку полез - хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Учительница ученику: 
- Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще... 
Петров: 
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

Учительница - хулигану: 
- Петров, встань и выйди из класса! 
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

- Что такое синоним? 
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название своего ВУЗа.